Ciao! Ho trovato questo video, è il promo di Nemico di Classe rappresentato dalla compagnia "The kitchen company". Potrebbe essere utile per prendere ispirazione per scenografie e costumi.

 

Poi ho trovato delle immagini per i costumi, (la seconda è per le acconciature) e la camicia per Sweetheart. Intanto è per rendere l'idea.

Comunque assieme a Yifei avevamo pensato di vestire tutti con le stesse cose di base, molto semplici, e poi aggiungere ad ognuno qualcosa che lo caratterizzi e ognuno porta i vestiti a modo suo( tipo Nipper i jeans potrebbe portarli strappati). Ovviamente sono solo idee, poi è tutto da concordare!

 

 

Poi ho provato a disegnare Sweetheart. Scusate x l'immagine che è scurissima!

 

Idea look Iron

Mi scuso della mia non precisione.
Visto il carattere forte di Iron ho pensato a questo look abbastanza semplice, dovuto al fatto che il personaggio non ha bisogno di comunicare la sua forza tramite il vestiario.

Oggi lavoriamo sulla musica, abbiamo deciso ( poi vi faremo ascoltare l'idea), lavorando sul ritmo del testo cercando di creare l'atmosfera di tensione mista angoscia che c'è tra i personaggi.
L'idea per l'inizio è che mentre ancora la musica va, parte la battuta di Iron " Una medusa vi dico " dopo di che si sente il suono del disco che striscia e parte il tutto.
La musica comunque ritorna nella pause lunghe e in momenti di tensione, ovviamente abbassata un po' per non sovrastare le voci degli attori.
Faremo una prova con la musica e gli attori che recitano magari usando anche lo spazio.
Ne riparleremo lunedì,
anche perchè io( alessandra), Monica, Angela e Beatrice abbiamo recuperato dei bancali (9 per ora),
così da poterli vedere e avere un idea dello spazio, magari anche provando successivamente l'effetto con le luci. Chi può, cioè chi non deve provare testo/musica può andare all'Alias a chiedere un carrello e andare a prenderne altri (vi spiegheremo dove).
A Lunedì mattina

IDEA PER INIZIO SPETTACOLO

Salve a tutti, ho pensato ad una possibilità di inizio spettacolo: visto che il testo "Nemico di classe" comincia con una discussione che già è iniziata da un po', si potrebbe far partire, a luci spente, il suono di un'esplosione nata dal nulla, e noi attori intanto spostiamo alcuni oggetti e magari urliamo.

L'idea mi è venuta dalla scena finale di Zabriskie point. Nel silenzio del deserto californiano all'improvviso si sente questo rumore che rompe la calma apparente e tutto cade a pezzi.

Ecco il link del video: http://www.youtube.com/watch?v=ResQFDDsDAI

copione

Oggi ci siamo incontrate per fare il copione. Ci siamo messe al lavoro dalle 11:30-18h nell'aula alle terese e abbiamo fatto un lavoro abbastanza profondo. Alcune ispirazioni ci hanno aiutato a trasformare i personaggi maschili in femminili : -Giovanna d'Arco e l'inquisizione (per quanto riguarda il discorso del San Giorgio e il drago) -Samantha del Sex&the City (le battute sul sesso) -il film Girls interrupted Abbiamo capito anche che il testo è abbastanza contemporaneo ed attuale e quindi non abbiamo cambiato molto il testo in sé, ma soltanto alcune parti più importanti.

COPIONE prima versione

Ecco il copione ragazzi! Può subire ancora qualche modifica (le parti evidenziate andranno rivedute o puntualizzate, ma sono due cosette).

IRON:                        Una medusa vi dico                                                     (animoso, vuole attenzione)

SKY-LIGHT:             Ma piantala!                                                                                  (con sufficienza)

IRON:                         Lo era cazzo! Moscia come una medusa

SKY-LIGHT:             OK OK Era una medusa contenta?

IRON:                        L’abbiamo distrutta Sky. Distrutta ti dico.

SKY-LIGHT:            Ma dai!

IRON:             Giuro!

(pausa)

Ma che ne sapete voialtri.

E’ andata via che sclerando. L’ho vista io.

SKY-LIGHT:             E dove l’avresti vista sentiamo fighetta.

                                                                                      (per venire incontro ad Iron gli dà un po’ corda)

IRON:                         Corridoio. Stamattina.

SKY-LIGHT:             OK OK.                                                                 (riprende il tono di sufficienza)

IRON:                         L’abbiamo ridotta uno schifo.

NIPPER:             Quinta C eh? C come CAZZO.                                           (commento sopra le righe)

SKY-LIGHT:             E’ vero è vero. Chi ha detto che non è vero?

(Pausa)

IRON:            Banchi!                                               (improvviso cambio: da coinvolgente ad autoritario)

RACKS:          Lascia perdere Iron, ok? Lascia stare                                                               (scocciato)

IRON:              Ho detto banchi cazzo. Contro la porta.

RACKS:          Ah piantala.

IRON:             Ti caghi sotto?                                                                                                          (sfida)

RACKS:          No sono stanca.

IRON:             Vieni tu Nipper.

Nipper:            Arrivo.                                                                                                                   (servile) 

IRON:             Dài muoviti.                                                                                                   (innervosito)

NIPPER:         Adesso chi manderanno?

IRON:             E io che cazzo ne so?                                                                                     (innervosito)

SWEETH:       King Kong.                                                                                               (sopra le righe)

IRON:             BANCHI!                                     (riprende autorità dopo commento stupido di Nipper)

SWEETH:       Banchi fatti. Sempre con ‘sti cazzo di banchi!

                                                                                            (non troppo convinto, si lamenta ma esegue)

IRON:             Hai altre idee?                                                                                                  (sarcastico)

NIPPER:         Fottiamogli il gesso.                                                                                     (dalle nuvole)

IRON:            Gesso? Quale gesso?                                                                                  (con sarcasmo)                                     Non c’è nessun cazzo di gesso qui Nipper.                                                                              (scocciato)

RACKS:        Niente libri niente gesso niente penne niente vetri.                          

Solo noi e ‘sti cazzo di banchi.                                                                       (arrabiandosi in crescendo)

IRON:              Muoversi

SKY-LIGHT:  Come andrà a finire eh? Sono curiosa. Come andrà?       (sarcastico: domanda retorica)

IRON:              E come vuoi che vada?                           (scocciato dalla domanda provocatoria di Sky)

RACKS:            Perché rimaniamo Sky?                                                          (serio sfiduciato-scazzato)

SKY-LIGHT:    C’è da fare non vedì?                                                   (continua con sarcasmo vs Iron)

RACKS:         Ancora? Gli abbiamo sfondato i vetri fregato il gesso libri non ce ne hanno mai dati sono incazzati già solo perché continuiamo a venire. Che palle! Gli tocca sempre mandare qualcuno a tenerci d’occhio. No? Allora perché non li prendiamo in parola e non li mandiamo tutti affanculo?

(Pausa)

Siamo stanche.

NIPPER:        Racks è stanca. Così stanca che non ha neanche più fiato per succhiare uccelli.                                                            (canzonatorio)

IRON:            A te non deve fregare niente del perché stiamo qui. Ci stiamo e basta. Se vuoi andartene vai. Noi intanto spostiamo ‘sti cazzo di banchi.

SKY-LIGHT: Lo sappiamo perché Iron si ferma no?                                                                  (ironico)

IRON:            E sarebbe?                                                                                                             (di sfida)

SKY-LIGHT: Spera che capiti qualcosa.

IRON:            Sai che speranza.                                                                        (atteggiamento superiore)

(Qualcuno batte alla porta).

La porta è aperta signore.

VOCE (da fuori):…Ehi! …Basta abbassare la maniglia.                                                         (tranquillo)

VOCE (non è un insegnante):…Aprite ‘sta cazzo di porta.                                                   (innervosito)

IRON:            Temo sia impossibile signore.                                                                               (di sfida)

VOCE (ancora):…Ehi Iron. Mi sa che hai sbagliato persona cazzo.    (capisce la situazione, più calmo)

IRON:             Snatch!                                                                                                               (sorpreso)           

VOCE DI SNATCH: Fammi entrare OK?

IRON:            Banchi ragazze!

SWEETHEART: Porca puttana.                                                      (scocciato, tra sé – se per i banchi –

                                               Entusiasta – se per Snatch-)           

IRON:            La nostra Snatch.

SWEETHEART:Pensavo che l’avessero beccata.

IRON:             Ciao Snatch.

SNATCH:       Apri ‘sta cazzo di porta.                                                                               (ora nervoso)

IRON:            Si può sapere che ci fai a scuola? Non dovevi stare in galera?                                                                                          (sarcasmo tra amici)

SNATCH:     Non c’era più posto in galera.                                                              (sostiene lo scherzo)

Qui comunque si mangia più da schifo.           

IRON:            Ho detto banchi signorine.                                                                        

SWEETHEART: Ti piaccio?

IRON:            ‘Fanculo.

Si mettono a spostare i banchi. Tutti tranne Racks.

RACKS:        Mi sono rotta i coglioni.

IRON:            Ti rompo qualcosa io se non ti metti a levare ‘sti banchi.

SKYLIGHT:  Lasciala perdere Iron.                                                                             (interrompe Iron)

IRON:            Ma che sei Giovanna D’Arco/San Giorgio?                                                (canzonatorio)

E l’inquisitore/il drago poi chi sarebbe eh?

SKYLIGHT:  Ho detto lasciala perdere OK?

Iron decide di lasciar correre. Forse la cosa lo diverte.

IRON:             Banchi su ragazze muoversi.                                                                                 (divertito)      

         Finalmente si apre la porta ed entra Snatch. Si guarda intorno e sorride. Sembra un po’ avvilito.

IRON: Ma tu guarda. E’ proprio quella troietta di Snatch.

SNATCH: In persona.

IRON: Avanti racconta.                                                                                (con superiorità e incitando)

SNATCH: non ho niente da racconatre.                                                                                      (avvilito) 

IRON: come sarebbe? Dicci del tipo.

SNATCH: Chi?

IRON: l’assistente sociale.

SNATCH: Uno schifo.

IRON: E quello del tribunale?

SNATCH: Quella del tribunale.

IRON: che sfiga!

(Pausa)

Ce l’ho avuto anch’io una volta l’assistente sociale.

Gran culo. Sempre in jeans.

RACKS: ‘Fanculo Iron.

IRON: No giuro.  Un rosso. Più rosso di un russo.

RACKS: E te lo sei fatta.

IRON: Come lo sai?

RACKS: Perché ti sei fatta tutta la squadra di calcio e quella di rugby.

Iron con te non si può fare il nome di uno senza che tu te la sia fatta.

Così ho pensato che ti eri fatta anche lui.

In ogni caso avrai detto almeno venti volte che te l’eri fatto.

IRON: Be’ hai ragione. E’ vero. Me lo sono fatto

(Pausa).

Mi stava riaccompagnando con la sua bella SUV, modello colore …

E mi fa…”Signorina”….

TUTTI: “ME LA DAI?”

NIPPER: E tu pronti…proprio lì nella barca. Ti sfili le mutande.

SWEETHEART: Le mutande di pizzo nero.

NIPPER: E te lo cavalchi come un’amazzone…

SWEETHEART: L’hai ridotto male quello stallone.

SNATCH: Guarda un po’ cosa mi sono persa.

SKYLIGHT: Oh fosse solo questo.

Non sai che cosa ti sei persa da quando te ne sei andata Snatch.

La nostra Iron ne ha avuti a pacchi.

SNATCH: che zoccola!

IRON: Be’ novità stronza?

SNATCH: Nessuna. (Pausa). Sono tornata oggi. Non ho molto da dire.

Mi hanno detto di venire quaggiù.

IRON: Non è che per caso ti hanno detto anche che cos’hanno in programma per noi.

SNATCH: No. Solo di venire quaggiù.

IRON: Staranno preparando qualche stronzata.

SNATCH: Dici?

IRON: Certo. Gli abbiamo stroncato tutti quelli che hanno mandato.

SNATCH: figuriamoci.

IRON: Altro che. Ci hanno mandato un osso duro. Fai conto.

Prof di ginnastica. Tuta. Muscoli da tutte le parti.

Grande e grosso. Frocio secondo me. Sweetheart l’ha steso con un’occhiata.

(Sweetheart mette su la sua aria svenevole).

SWEETHEART: “Come dice signore?”

IRON: E quello rosso come il fuoco.

SKYLIGHT: Non era uno stronzo però.

SWEETHEART: No bellino.

IRON: Poi ci hanno mandato un altro di quei filosovietici.

Una di quelle testedicazzo più rosse di un russo.

NIPPER: “Quanto pensi che ti condizioni l’ambiente in cui vivi?”

IRON: Non saprei capo.

NIPPER: “ritieni che l’ambiente urbano porti alla povertà e al degrado del Centro Storico?”

IRON: Ritengo che lei è una testadicazzo con gli occhiali

(Nipper ride in modo servile).

NIPPER: “Molto molto bene”

  IRON: Ritengo che non basterebbero quindici anni di catena di montaggio per riuscire anche solo a mettere in moto il tuo uccello.

NIPPER: “Splendido signorina”

  IRON: Ritengo signore che con gente come lei si può fare una cosa sola:

  ficcargli una serie di bombe su per il culo e sganciarle su qualche paese arabo.

NIPPER: “Si ma non la ritieni una misura un po’ esasperata?”

IRON: Vaffanculo

(Pausa)

SNATCH: Mai più visto.

SKY: Non era uno stronzo però.

IRON: Era un testa di cazzo. Peggio di un’assistente sociale.

Peggio. Non ci ha insegnato un cazzo.

Solo tante stronzate urbane di qua e di là e temi del cazzo

su come hai trascorso il fine settimana. E quello sarebbe insegnare?

SKY: Secondo te come dovrebbe essere Iron?

IRON: Come me. Io posso insegnare a chiunque cazzo.

SKY: Lo sai che rischi di diventare una stronzetta isterica, ma rischi grosso eh?

IRON: Ma va?

Sky: Giuro.

IRON: E tu intanto mi stai a guardare eh Sky-light?

SKY: Infatti.

IRON: E guarda allora guarda.

SNATCH: Voi due non cambierete mai.

IRON: Sai com’è, ci amiamo.

SKYLIGHT: Ci amiamo

SNATCH: Tutto lì. Non han mandato altri giusto?

NIPPER: Macchè. Ci hanno mandato una sbarbatella?

SNATCH: Eh sì figurati.

SWEETHEART: Cazzo se l’hanno mandata. Una donna ti dico.

SNATCH: Questo non è un posto per mandarci una donna.

SKYLIGHT: E’ quello che ho detto io.

SWEETHEART: Una sfida

IRON: Vaffanculo.

SNATCH: Giovane?

IRON: Quando è arrivata sì, quando è andata via no.

SKYLIGHT: Nel giro di una settimana l’ha fatta invecchiare di dieci anni.

 (Pausa, si fa pensoso)

E’ stata l’ultima Snatch. Se n’è andata stamattina.

L’ho vista in corridoio. E’ durata una settimana non di più.

L’abbiamo ridotta uno schifo. Gli altri li abbiamo messi maluccio.

Ma lei Snatch l’abbiamo proprio stracciata.

Adesso le serve un buon ricostituente.

E se anche dovessero rimetterla insieme com’era prima sarà

comunque tutta un rattoppo. Perché la settimana scorsa Snatch

abbiamo dato il meglio di noi. Un capolavoro. Non sei d’accordo Sky-light?

SKY: Tu Iron. Non noi- Sei stato tu a rovinarla.

IRON: A ciscuno il suo eh? Questo ammasso di lardo se la filava persino eh sky?

SKY: Che ti frega di chi mi filo io?

IRON: Oh fa la misteriosa testadicazzo. Vedrai ora che se n’è andata.

(Sky-light non risponde. Iron smette di provocare e si rivolge a Sweetheart. Non è che si sia calmata: piuttosto è delusa dal fatto che Sky-ligt si rifiuta di seguirla come vorrebbe lei).

IRON: OK. Swetheart. Va’ a dare un’occhiata.

Guarda un po’ che cosa ci stanno preparando.

Vedi un po’ con che cosa se ne uscirà il Collegio Docenti questa volta.

Scattare ragazzo scattare.

(Sweetheart se ne va)

IRON: Hai una cicca Snatch?

SNATCH: A pacchi. Nessun’altra?

NIPPER: Nah

SNATCH: Sky?

SKY: Ho smesso. Ma ho ripreso. Grazie.

RACKS: mi bloccanolo sviluppo.

IRON: Quale sviluppo Racks?

RACKS: Questo qui. Lo vedi?

(Si stanno riprendendo)

IRON: Secondo me ce ne mandano due. Armati.

NIPPER: Con tanto di cani. E servizio di sicurezza.

IRON: Due gran testedicazzo con l’elmetto e un bel manganello.  “Oggi vi insegnamo a…”

NIPPER: Uno dei due intanto tiene d’occhio la porta.

IRON: “Apprezzare la scuola”

NIPPER: Quello sulla porta agita il manganello.

IRON: “Ecco i libri di testo”.

NIPPER: Allora incominciamo.

IRON: Ci tirano i libri.

NIPPER: E scappano alla porta.

IRON: Ma è troppo tardi!

(acchiappa Nipper per un braccio)

Ci arriviamo prima noi.

NIPPER: Loro ci provano

IRON: Ma noi siamo in troppi.

NIPPER: “Facciamo solo un lavoro di merda”.

IRON: Dicono loro. Ma noi diciamo

NIPPER: “Facciamo solo il nostro lavoro di merda”.

IRON: “Fanculo!”

(Sta stringendo Nipper troppo forte. Gli fa male)

“fanculo. Fuori di qui. Non vogliamo più saperne di libri,

la prossima volta che venite stronzi portateci un po’ di soldi e da bere cazzo.

Ci avete rotto i coglioni con i vostri libri.

Potete anche presentarvi foderati d’acciaio sempre in culo ve li ficcheremo i vostri libri del cazzo.

Perché ci siamo rotti. Non ci servono i libri.

Ci serve solo un biglietto per uscire da qui e un posto dove metterci comodi

senza nessuno che ci dica come cazzo ci dobbiamo vestire e che cazzo…

NIPPER: Lasciami Iron. Fai male.

IRON: Che spastica.

SKYLIGHT: Visto Snatch? E’ peggiorata. E’ da ricovero.

SNATCH: Cosa? Non  capisco…

SKYLIGHT: Giusto Iron? Non è vero che hai già dato un’occhiatina a un paio di istituti.

Cautelativamente diciamo. Giusto? Eh?

IRON: Chiudi il cesso (vagamente sulla difensiva)

(Sta per dire qualcos’altro quando rientra Sweetheart).

SWEETHEART: Un gorilla. Un gorilla di peluche. Di quelli che parlano anche.

IRON: Dài Sweetheart.

SWEETHEART: Sono in corridoio che passeggio. Nessuno in giro.                                                                               Entro nella prima classe. Guardo dentro.                                                                                                          File di ragazzini dall’aria pulita con le braccia conserte.                                                                          Davanti c’è un tizio tutto serio con un pezzo di gesso in mano.

L’ultimo pezzo di gesso di tutta la scuola.

IRON: Ti sei messo a sentire quel che diceva un prof!

 SWEETHEART: La facce dei ragazzini sono entusiaste. Piene di speranza.

 Non posso crederci. Porca puttana penso porca puttana.

Eccomi qui Sweetheat Quinta C membro della peggior sezione

preposta all’eliminazione rifiuti umani e davanti agli occhi

mi ritrovo ventitre angioletti al passo con il regolare processo di apprendimento.

NIPPER: Ah ecco cos’era. Il processo di apprendimento.

SWEETHEART: E poi finalemnte capisco. Quella non è una classe.

E’ solo un modellino allestito per prendere per il culo

gli ispettori scolastici. Il prof non si muove. E nemmeno i ragazzi.

Tutti manichini. Mi volto commosso e vedo in cortile i ragazzi veri

tutti incappucciati come membri del Ku Klux Klan che danno fuoco al nuovo supplente.

IRON: Che sta succedendo Sweetheart?

SWEETHEART: Tutto a puttane. Secondo me si tirano a sorte chi deve venire da noi.

NIPPER: “Non io la supplico signore NON mandi me”.

IRON: “E invece sì. Proprio lei. Quinta C”.

NIPPER: “NO! La Quinta C no! Lo faccia per mia moglie i bambini ne ho anche di piccoli

per la mia bella famiglia. La Quinta C no signore”.

IRON: “Quinta C testadicazzo. Ecco una scatola di Aspirina e un managanello.

E adesso via si levi dai coglioni”.

NIPPER: “La Quinta C no! Tutto ma la Quinta C no! OH mioddio la prego mioddio” AAAHH!”

(Si interrompono. Ritmo più lento).

RACKS: Che si fa nell’attesa?

IRON: Chi ha una canna?

RACKS: Ho smesso. Ho chiuso. Sul serio.

IRON: Dopo quanto ci hai dato dentro Racks tu con le droghe hai chiuso guarda come sei ridotta.

Non ti si farebbe nessuno.

RACKS: Secondo me invece esiste da qualche parte la mia anima gemella.

Stessa età. Tutto un brufolo. Strafatto di canne dalla mattina alla sera.

Uno che ci ha dato dentro quasi dico quasi quanto la sottoscritta.

Comunque. Una sera lo incontro. Siamo davanti al kebab di zona, è una notte di luna piena e tutto e lei mi viene incontro ciondolando. Occhiali da talpa, denti da cavallo: una specie di reduce di guerra, come se se lo fosse stirato un carro armato dopo che già l’avevano gasato. Ci basterà guardarci negli occhi e sapremo che è vero amore.

NIPPER: Da da da da da.

IRON: Allora ragazze chi mandano? Chi sarà?

SNATCH: Non lo so.

IRON: Sai qual è il tuo problema Snatch? Non hai fantasia.

SNATCH: Vero

                  (Pausa).

Potremmo spaccare i vetri.

IRON: Non riesci nemmeno a farti venire in mente qualcosa di un po’ diverso Snatch. E’ quello che hai fatto la volta scorsa spaccare i vetri. Ti ricordi? Perché se no saresti finita in libertà vigilata? Perché hai fracassato tutti i vetri del laboratorio di scienze. Insomma ma non ce l’hai mai un’idea nuova cazzo?

SKYLIGHT: Stava solo cercando di farti piacere.

IRON: ‘Fanculo tu testadicazzo.

SKYLIGHT: Scusa. NO. (Divertito). Fatti venire in mente qualcosa tu Iron. Mentre aspettiamo. Fatti venire un’idea.

IRON: Trovato. Facciamo lezione noi. A turno.

NIPPER: TI PREGO!

IRON: Facciamo…

NIPPER: Ma se è quello che vogliamo impedire a quelle testedicazzo.

IRON: Facciamo lezione a turno. Eh? Sai che risate?

NIPPER: Ah ma dai.

SKY: Mica male Iron. (Pausa. Tensione. I ragazzi non si aspettavano l’intervento di Skylight).

Non male. Facciamo lezione a turno. Mentre aspettiamo.

 SWEETHEART: Noialtri stronzi facciamo casino. Fantastico.

SKYLIGHT: No è proprio un’idea Iron dico sul serio. E’ fortissima. Eh?

IRON: E quello che fa la lezione migliore vince un barattorlo di nutella.

SWEETHEART: Perché non ce ne andiamo tutti affanculo Iron. Intendo fuori da qui.

IRON: E dove?

SWEETHEART: A casa

IRON: Per questo.

NIPPER: Si cazzo. (Pausa). Mio padre si riempie di birra. Se ne fa dieci bottiglie per sera. Se c’è la partita anche di più. E quando è fradicio se ne va dritto a letto. Solo che poi si piscia addosso. Non ci credi eh? E a furia di fare il piscio è colato nel materasso e poi sul tappeto e poi tra le assi del pavimento e adesso quando piscia la fa direttamente su quella testadicazzo che sta di sotto. Uno schifo.

IRON: Niente stronzate frignevoli eh Nipper. Ti credevo una con le palle. Non voglio sentire la storia del tuo disagio familiare di merda. OK?

NIPPER: E chi ci pensa alle storie frignevoli? Io manco ne ho sentita  una.

IRON: Sky di mammina e Papà non dice mai niente giusto? Di quello che fanno la sera. Quelli sono proprio cazzi suoi top secret. Secondo me sono tutti e due schizzati.

SKYLIGHT: Allora facciamo ‘sto gioco?

RACKS: Sono stanca.

IRON: Per la prima volta nella storia della Quinta C si decide di fare qualcosa di costruttivo e Racks è stanca. Per la prima volta nella storia della Quinta C si decide di non stare a fracassare tutto come sempre e Racks è stanca. Dico ma lo fai apposta?

RACKS: Costruttivo? Ma fammi ridere.

IRON: In che senso?

RACKS: Chissà che cosa ti sei messa in testa.

IRON: Chi? Io? Forza Sweetheart. Tocca a te per primo.

SWEETHEART: Ah che cazzo.

IRON: E dai!

(Sweetheart viene avanti trascinando i piedi)

Allora Sweet che cosa ci insegni?

SWEETHEART: (PAUSA) …sesso!

RACKS: Non vale. Volevo già farlo io.

IRON: Be’ sei arrivata tardi o no? Avanti. Spara.

(Sweetheart mette su la voce impostata.)

SWEETHEART: Il sesso tra uomo e donna è tra le cose più belle che c’è…

NIPPER: Tutte balle.

SWEETHEART: La ringrazio della sua osservazione. Ci stavo proprio arrivando. Dunque ragazze se mi guardate in mezzo alle gambe noterete la presenza di due come dire noci pelose che penzolano. Be’ la loro funzione non è solo decorativa. Ora voglio che ve le prendiate tra le labbra…dolcemente. (Pausa) Bocchinare!

IRON: Basta cazzate.

SWEETHEART: Ah quello è un altro punto. Quando ti tira sei nei casini.

IRON: Basta. Devi fare il serio…

NIPPER: Piantala Iron.

IRON: Ho detto basta pisciare cazzate. Non se ne può più. OK? Basta. OK?

RACKS: Ho capito a che gioco giochi.

IRON: E quale sarebbe grantestadizacco?

RACKS: Tu vuoi inchiodare qualcuno.

IRON: Ah va?

RACKS: Esatto. E non è il prof.

IRON: E chi invece testadicazzo.

RACKS: Lo sai benissimo stronza.

(Skylight si alza. Stranamente calma nella tensione crescente).

SKYLIGHT: Sentite. La signorina Iron qui vuole una lezione. Giusto? Be’ chi ci impedisce di fargliela? Chissà mai, magari impariamo qualcosa.

(ma la sua calma non fa che aumentare il nervoso degli altri. Si alza anche Racks.)

RACKS: Vado a vedere se sta arrivando un’altra medusa.

IRON: NO tu stai qui a divertirti con gli altri bello.

RACKS: Ma Sky io non…

SKYLIGHT: Fa’ come dice.

SWEETHEART: (In veste di insegnante) Che cosa devo dirvi allora sul sesso?

IRON: Devi insegnarci qualcosa. Qualcosa che ancora non sappiamo.

SWEETHEART: Un gorilla entra in un bar e ordina una bionda. Il cretino che sta dietro il banco pensa “Sembra un gorilla per bene” e gli serve la birra. Il gorilla gli sgancia cinque euro. Il cretino pensa “BE-none. Questo è solo un gorilla che non capisce una sega. Gli do dieci centesimi di resto”. Il gorilla ringrazia si beve la birra ed esce. La sera dopo. Lo stesso. Entra il gorilla ordina la birra gli dà cinque dieci di resto. Insomma la terza sera di nuovo. Ma questa volta il cretino si sente in colpa a prendere i soldi da un gorilla però gli affari sono affari così gli dà la birra si prende i soldi gli dà il resto poi si abbassa sul banco e gli fa cordiale al gorilla “E’ strano – fa  - ma non ci sono tanti gorilla tra i nostri clienti”. “Cazzo lo credo – risponde il gorilla – con quel che si paga una bionda”.

(Pausa. Nessuno ride).

IRON: E questo che c’entra col sesso?

SWEETHEART: E’ l’unica cosa che mi è venuto in mente di dire. Fa ridere no?

IRON: Ma tu devi insegnarci qualcosa coglione. Basta con queste cazzo di barzellette. Non ci servono. Oggi pomeriggio noi vogliamo imparare qualcosa, dico bene Sky?

SKY: Giusto Iron. Imaparare qualcosa.

IRON: Non vedo l’ora.

RACKS: Lascialo in pace Iron.

IRON: PARLA stronzo. PARLA: Insegnaci qualcosa. Ti sei scelto la tua cazzo di materia adesso parla.

SWEETHEART: Vi disegno un uccello se volete.

IRON: Accomodati amico.

SWEETHEART: Non c’è gesso cazzo.

SKYLIGHT: Ecco qui Sweetheart. Ne ho trovato un pezzo.

(Iron si sta facendo impaziente).

IRON: Muoviti.

SWEETHEART: Ecco qui. Questo è un uccello. Lezione finita.

IRON: No che non è finita.

NIPPEER: Tre minuti. Deve durare tre minuti.

IRON: Cinque. Cinque minuti.

SWEETHEART: Frena Iron. In cinque minuti ho tempo di raccontarvi tutto quello che so al mondo.

IRON: Cinque cazzo di minuti stronzo.

SWEETHEART: Vi disegno una figa

(Ha disegnato un cazzo e una figa. Non benissimo)

IRON: Fin qua niente di nuovo.

SWEETHEART: Il sesso ragazze è quando uno di queti incontra una di queste e si mette a stantuffarla per un minuto o due come un pistone impazzito. Ci sono domande?

IRON: Non mi hai convinto lo stesso Sweetheart.

SWEETHEART: Il sesso è quello che capita quando un bombo maschio se ne va ronzando su un prato d’estate e vede un fiore. Vede ‘sto fiore il bombo e ci si strofina e si sfrega contro. Insomma se lo scopa alla grande. Questo è sesso. Sì insomma tipo anche gli uccelli e le api lo fanno…

IRON: Non ti impegni abbastanza Sweetheart.

SKYLIGHT: Ma sì che si impegna Iron. E’ tutto sudato non vedi cazzo.

Si sta disfando di fatica. Percò calmati e apri le orecchie.

IRON: Rieccola qua la nostra paladina delle cause perse. Ma chi cazzo ti credi di essere?

RACKS: Ma si può sapere che cazzo avete voi due?

Non potete lasciarvi perdere? Qui c’è gente che vuole dormire.

IRON: ‘Fanculo. Non ti impegni abbastanza Sweetheart.

SWEETHEART: Ve lo dico io cos’è il sesso.

(Pausa).

Il sesso è beccare, giusto? E per quanto riguarda il sottoscritto non vi dovete preoccupare perché io rimorchio un casino. Dico sul serio OK? Mi metto sempre in tiro io capito? Un tocco di classe ci metto io. E quando mi presento non ce n’è più per nessuno cazzo. E’ arrivato Jack lo Squartatope. In auto c’ho una discoteca, no? Bene. Sfido io che non ho problemi a rimorchiare. C’ho delle casse che sfondano il muro del suono, niente Sony del cazzo, l’ho preso al mercato da un nero del giro giusto. Proprio. Perciò. Non ti preoccupare di come sto a sesso. Potete credermi. Io non perdo un colpo bambine. Io tiro su chi mi pare come e quando voglio. Va bene?

(Cerca di darsi un contegno).

Iron gli si avvicina e lo guarda divertito.

IRON: Niente confessioni personali eh Nipper?

NIPPER: Possono andare come “sussidio didattico”. Ma non fanno lezione da sole.

IRON: Ti sei quasi bruciato i tuoi cinque minuti stronzetto. Ma considerato che ti sei messo in testa di rispondere a domande del cazzo che non ti abbiamo mai fatto ho paura che devo comunicarti che ‘sto cazzo di vaso di nutella non te lo sei vinto. E finchè non tirerai fuori qualcosa che non sia una barzelletta del cazzo o un mucchio di stronzate da nevrotico tu da lì non ti muovi chiaro?

SKY: E’ Iron che fa le regole in questo corso.

IRON: E allora? Visto che non c’è nessun altro…

SKYLIGHT: Senti un po’. Siamo qui senza prof in vista.

E te ne salti tu a dettar legge? Be’ non dovremmo essere noi a fare le regole?

Noi tutti? Democraticamente?

NIPPER: Ehi Iron. E’ vero che hai un quoziente di trecentoventi?

IRON: Trecentoventicinque. E questo dopo che il paparino mi facesse volare dal seggiolone.

RACKS: Vuol dire che è finita qui dentro perché lei è stronzo proprio per natura.

SKYLIGHT: Oh dai lascia perdere Iron. E tu prosegui. Ma ricordati. Non provarti più a scavalcarci capito?

(Skylight si rilassa)

IRON: NON HAI FINITO SWEETHEART.

Prima di andartene devi insegnarci qualcosa della materia che ti sei scelto. Deve esser e qualcosa di nuovo. Ci sei?

SWEETHEART: Il sesso… (Sta sudando) Il sesso è ciò che…distingue l’uomo dalla donna…è quello che si fa insieme quando … ehm … ci si sposa … lo … ehm … sperma entra nell’utero e … nascono i figli e …(Pausa). Si può farlo anche senza esser sposati. Le malattie veneree sono una brutta cosa. Al giorno d’oggi il sesso è dappertutto nelle pubblicità eccetera. (Si ferma. Non ha più niente da dire. Ma vorrebbe parlare ancora. Sta tremando per lo sforzo. Ma a quanto pare gli mancano le parole).

IRON: E avresti finito eh Sweetheart?

SWEETHEART: Si avrei finito così.

IRON: Be’ non è servito a un emerito cazzo. Fatti. A noi non servono delle cazzate come i fatti. A noi serve il sapere. E’ per questo che siamo qui. Non certo per stare a sentire te che ce la meni che il mondo è rotondo e che l’idrogeno è quella roba lì. Sapere Sweetheart. Dove stava il sapere in quello che ci hai rifilato? Dove stava il tocco edificante nelle tue stronzate? L’aiuto per noi eh?

NIPPER: Non ci capisco più un cazzo.

SKYLIGHT: E’ la posta in gioco no Nipper? Il sapere. Il gioco è vecchio, ma funziona sempre giusto?

RACKS: Io non ci sto a questo gioco. L’ho già detto. Non con voi due di mezzo comunque. Io non lo so che cazzo c’avete in mente voi due stronze.

SNATCH: Ma che succede? Non capisco proprio che cosa succede. Devo essermi persa per strada.

IRON: Sai che novità.

RACKS: Non ti ci vorrai mica mettere Sky? Stai piantando solo casini. Se ti ci metti sei solo una stupida.

SKYLIGHT: Ah sì’

RACKS: Ti conviene lasciarla perdere Sky e tu Iron sei la solita rompicoglioni.

SNATCH: Ehi Ehi

RACKS: Una rompicoglioni Iron

(Pausa).

Mi ricordo la primissima volta che ti ho incontrata sai stronza. Cazzo se eri famosa già ai tempi. Te ne stavi vicino al muretto per i fatti tuoi. Da sola. E quello chi è? Faccio io e qualcuno mi fa occhio a quella amico. E salta fuori che tu sei una che odia i prof odia la scuola che odia persino la terra su cui cammina. E che sei una pericolosa. E che bisogna prenderti con le pinze. Il messaggio è “Tieniti alla larga. Cammina.” (si alza). E poi te ne arrivi tu bella bella. Anche tu in quanto a reputazione non scherzi mi pare. Si insomma. Tu sei quasi una brava ragazza mi sbaglio? Voglio dire sei riuscita a trattare bene anche stronza qui. Hai trattato bene persino me.

SKYLIGHT: In che senso ti avrei tratttata bene Racks?

NIPPER: Ti tiene da parte da parte gli assorbenti interni perché a te tremano le mani solo a guardarli.

RACKS: Ve lo racconto allora. Quattro anni fa…

SWEETHEART: Oh merda…

RACKS: Quattro anni fa ero in cortile con due oche del quartiere che discutevano se occupare la scuola. Nessuna di noi ne capisce un cazzo di politica, ma ne parlavamo perché ci pareva giusto visto che lo fanno tutti. Comunque io dico una cosa e una di quelle mi fa Racks vaffanculo. Perché faccio io? Perché lo sanno tutti che sei una ritadrata. Be’ in quel momento passavi tu.

NIPPER: Ad ali spiegate.

SKY: E che cosa ho detto?

RACKS: Hai detto lo sanno tutti? Io non credo proprio. Anzi secondo me stiamo cercano di mantenere il segreto.

SKYLIGHT: Ma dài.

RACKS: E’ vero.

SKY: E sarebbe per questo che mi vieni sempre dietro?

RACKS: Oh io ho smesso di venirti dietro.

SKY: E sarebbe per questo che dici che ti ho trattata bene?

RACKS: Esatto.

SKY: Porca puttana Racks. Allora com’è quando qualcuno ti tratta male?

SWEETHEART: In quel caso gli rubano il mascara.

RACKS: No non mi parlano. Mi passano vicino e non mi rivolgono la parola. Come fossi trasparente. Anzi nemmeno trasparente come se non ci fossi proprio. Morta. Un cadavere e per di più sulla luna. Un fantasma del cazzo. Racks la Fattona talmente zero che potrei essere di puro spirito. Oh quasi tutti fanno così.

SKYLIGHT: Fanno cosa?

RACKS: Mi ignorano.

SKY: E’ la tua grande occasione Racks. Insegnaci qualcosa.

RACKS: Non sono…

SKY: Avanti dai.

NIPPER: Fallo per mamma tua.

IRON: AAh. Vedo con piacere che stai al gioco Sky. Vedo con piacere che tieni alto l’onore della tua protetta. E vedo con piacere che anche tu vuoi una bella lezione come si deve.

(D’un colpo cattivo)

Allora. Tu vedi di tirarti su sulle zampette di dietro da brava bestiola e di contribuire attivamente perché se no non avrai il tempo di chiederti da chi è partito il colpo.

RACKS: Un’idea ce l’avrò.

IRON: Ho parlato di contributo attivo Racks. Alla lavagna.

RACKS: Porca puttana troia.

(Si alza. Sbadiglia).

Sono distrutta.

IRON: DI che cosa ci parli Racks

SNATCH: Ehi Racks fa lezione. Che ve ne pare?

SKY: Vai amica

RACKS: Giardinaggio.

(IRON: GIARDINAGGIO? GIARDINAGGIO? Ti manca qualche rotella per caso?...)

SNATCH (tipo spessoma dall’aria benevola, di origine indiana, aria avvilita)

Da quando il padre lo ha cacciato di casa vive in comunità.

All’inizio della storia è fuori dalla classe: ha avuto problemi con l’assistente sociale e non sa cosa è successo nella classe recentemente.

Spesso non capisce e viene accusato di non avere fantasia: la sua unica attività è spaccare i vetri in modo compulsivo. E’ un teppistello, ma non vuole far male a nessuno, solo ha un impulso a distruggere: è una reazione alla discriminazione raziale che ha subito da piccolo e che ha visto raffigurata la prima volta in una vetrina di un negozio.

Non comprende i meccanismi di tensione tra Iron e Sky.

Funge da raccordo con l’esterno: l’unico che entra ed esce dalla classe.

SKYLIGHT (biondo grassoccio, porta gli occhiali, aria solenne)

Pur avendo entrambi i genitori ciechi, la sua è una famiglia serena, anche se in povertà.

E’ quello che conosce meglio Iron, il quale  si confronta costantemente con lui. Nel passato lui e Iron stavano per diventare amici, ma Sky non si fida di Iron e non gli racconta nulla di sé.

E’ il personaggio più maturo del gruppo, si chiede “Come andrà a finire?” Sembra avere, almeno all’inizio, una visione superiore, d’insieme, della situazione.

Non esegue gli ordini di Iron nel confronto con Iron si mostra superiore, sopra le parti. In fondo del gruppo è lui che decide. Vuole che ci sia democreazia tra loro e si arrabbia se Iron si impone sugli altri.

Nel testa a testa con Iron nella prima parte, non cede alle provocazioni. Cederà quano Iron (spalleggiato da Nipper) parlà male della professoressa e quando nello scontro finale durante la sua lezione, si metterà sullo stesso piano di Iron per dimostrargli che a urlare sono capaci tutti.

Spesso difende i compagni da Iron. Difende i vari prof che sono venuti dicendo che non erano degli stronzi: ha infatti ancora fiducia negli insegnanti ed è l’unico ancora interessato e ottimista. Quando però alla fine verrà il prof a prenderlo si troverà a condividere l’attengiamento disfattista del gruppo, anche lui bloccato nel ruolo non ne uscirà.